Το site μεταφέρθηκε – This site has moved

Το site μεταφέρθηκε… Πατήστε εδώ για να μεταφερθείτε στο νέο μας site…

Νέα εμφάνιση, νέα ύλη και πολλές πολλές εκπλήξεις!

This site has moved.. Please click on the following link: www.funday.gr

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

Το site μεταφέρθηκε… Πατήστε εδώ για να μεταφερθείτε στο νέο μας site…

Νέα εμφάνιση, νέα ύλη και πολλές πολλές εκπλήξεις!

This site has moved.. Please click on the following link: www.funday.gr

 

Καλό Πάσχα

 

 

Ρωτάει το ένα πρόβατο το άλλο:
– Πιστεύεις στην ζωή μετά το Πάσχα;

Μια μέρα πριν το Πάσχα δύο αρνιά συζητούν. Λέει το ένα:
– Πάμε αύριο για καφέ;
– Μπα δεν μπορώ αύριο. Έχω γύρισμα!

μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη ……

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης -βλάχος στην Αθήνα….
Κατεβαίνει στο Σύνταγμα και….. βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα
μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη …….

Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.

Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός….. εκνευρίστηκε… και
γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει:
-Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
-Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα
κι συλλογάμι τόσις ώρις:
«Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι…
κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;«

Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

– Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:

– Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

Ο πατέρας απάντησε:

– Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

– Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;

Και η μητέρα της απαντά:

– Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!

Η πεθερά

Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
– Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
– Σώπα! Τί είχε?
– Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
– Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
– Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
– Ρε μαλιάγκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
– Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
– Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?

– Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Την δήλωσες την γκόμενα;

Ενας κρητικός ο Σηφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω! Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Εβαλες το σπίτι?

Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το εξοχικό σπίτι?

Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες τις ελιές?

Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?

Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?

Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?   Κάγκελο ο παίχτης.

Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.

Απαντά ο γνώστης λογιστής: από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

Αθάνατε λαμογιάρη έλληνα!

Το πιτσιρίκι και το ποδήλατο

Ήταν μια φορά ένας πιτσιρίκος, που ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του.

Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει:
– «Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!»
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:
– «Κοίτα, μαμά οδηγάω το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια.»
Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ` τη μαμά του κλαίγοντας:
– «Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατο μου χωρίς δόντια.»

Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό;

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα ‘μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα ‘μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα ‘μαστε !

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
– Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
– Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!

Ο Τοτος στον πατερα του…
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου…

Διακοπές

Κοιτάζω για διακοπές:

Γύρος Γαλλίας 1650€!

Γύρος Β. Ιταλίας 900€!

Γύρος Πελοποννήσου 500€!

Γύρος λίμνης Μαραθώνα 75€

…Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 2,00€….